la razon por la que nunca sere bonita

Ya se deveria hacer una entrada justificando mi ausencia  durante tanto tiempo y mi ausencia no significa que no halla pasado por momentos dificiles si no que he pasado por tantos que no se por donde empezar a contar asi que encambio les contare algo que me paso hoy y la razon de la refleccion de por que nunca sere bonita :D y diran que es estupido y realmente lo es pero igual no deja de ser doloroso y triste. Hace un momento se derramo mi shampoo favorito ;__; el unico que tengo en mi casa T.T ya no tengo dinero para comprar mas y jamas podria volver a acceder a un shampoo tan caro como ese todo por que mi madre lo saco de mi cuarto y lo puso en el baño  y no es solo eso si no muchas cosas mas que constantemente me dicen que nunca alcanzare mi ideal de belleza. ya se que la belleza es en el interior pero igual eso no deja de hacer que te sientas mal cuando vez anuncios de belleza en la tv o en las calles.
Todo es tan doloroso </3

Ver a mis amigas vestirse y ser tan bonitas, ver a chicas de mi edad ser mucho mas lindas que yo y lo peor ver a chicas menores que yo.

Odio todo esto pero no lo odio tanto como que la gente que me restriega en la cara y me dice una y otra vez que deberia esforzarme mas por ser bonita.
SI TUVIERA DINERO PARA HACERLO NO CREES QUE LO HARIA?
pero de cualquier forma si tuviera ese dinero lo gastaria en otras cosas mucho mas importantes como las medicinas de mi madre pagar mi educacion o comida.

como decirlo en este momento

Como se los puedo decir en este momento pues bueno tengo a mi madre apunto de un ataque de rabia aqui a mi lado ordenando libros y organizando todo... o algo asi.
Realmente es molesto, tengo que investigar algunas cosas pero no puedo por que siento quedebo escribir esto, es raro, escribo aqui sobre cosas que me pasaron pero no sobre cosas que estan pasando.

Ya termino.
Saben de pequeña nunca pense que estaria en esta lista invisible que existe de familias con problemas y a punto de separarse, entre mis padres todo parecia perfecto, papá tenia un trabajo, mamá no estaba tan mal con su enfermedad e incluso saliamos a pasear deves en cuando.
Extraño los largos paseos que teniamos cuando caminabamos a casa despues de ir a comprar un helado y mis padres todabia se amaban, pero ese amor al igual que el dinero, se termino.
Los ultimos años la relacion entre mi madre y mi padre se ha ido deteriorando hasta el punto que ya practicamente no se hablan y si lo hacen es para pelear y mi padre ya ha dicho barias veces en que se ira de la casa.

La verdad no se como sentirme, por un lado siento temor a que si el se va la situacion economica se haga mas dificil, pero por otro lado estoy consiente de que el no aporta practicamente nada.
Tambien se que el dinero de mi madre se va todo en medicamentos asi que una mes compra medicamentos y en el otro comida, ademas de el poco dinero que ganamos con el trabajo que tenemos.
 Con el poco dinero que gana mi hermana en un su trabajo es que pagamos el condominio y comida y la mayoria del tiempo no alcanza para todo.

Ademas de eso tenemos que me tendre que mudar con mi  tia a Caracas por un asunto que les contare en otra entrada.

TENGO MIEDO, miedo de lo que va a pasar miedo del futuro que espera, miedo de mudarme a un lugar mas grande, tengo miedo de no encajar, de no tener dinero para seguir en mi carrera, tengo miedo a todo, trato de no pensar en eso pero mi cerebro me juega malas pasadas y solo termino pensando en este asunto cada vez mas.
Desearia que mi vida no fuera asi desearia que no tuviera que tomar la decicion de empezar a trabajar pero asi es y espero poder mantenerme y ayudar a mis padres, que lo dudo pero bueno ya veremos que pasa, continuamente tengo estas mariposas en mi estomago que solo me hacen quere gritar.
 A mi edad deberia estar experimentan el primer amor o las geniales salidas con amigos.
Pero no todos nacimos para vivir asi.
 Tengo miedo del futuro... que toca mi puerta cada vez mas fuerte esperando a que salga de aqui y tarde o temprano lo tendre que hacer.

quiero morir

Quiero morir y la verdad no hay una razon o bueno si la hay pero hoy solo queria hablarles de este sentimiento que es tabu y que guardo en mi interior desde hace mucho.
Si mal no recuerdo fue en mi cumpleaños de 11 años que esos deseos llegaron depronto a mi mente, ese día fue horrible bueno no es como si algun cunpleaños mio desde que tengo 9 no fuera horrible pero este en particular me dejo marcada para toda la vida. Recuerdo que el día comenzo peleando con mi madre por que de nuevo dije una estupides (que no queria ir a casa de mi abuela) por que como era el día de las madres sabia que nadie recordaria mi cumpleaños y mas que eso por que me sentia triste y sin ganas de hacer nada, mi mamá se sentia mal y tenia uno de sus ataques, claro yo como la idiota que soy no captaba nada asi que fui me vesti y fui, pero antes de eso me mire en el espejo y descubri a esa chica gorda y fea llena de espenillas que siempre habia sido llegue pase el día con sueño no hice gran cosa y fin pero habia un sentimiento que no cambia en mi interior y era ese deseo continuo de mi muerte, de alguna forma me di cuenta que no tengo una razon para estar aqui, que no hay ninguna razon para que yo este aqui, solo soy producto de un capricho, y como ya lo he dicho rapetidas veces en este blog, no soy nadie ni nada.

bueno aqui termina la 1era parte de la historia de por que quiero morrir tal vez pronto escriba mas hasta llegar a como me siento hoy en día

Carta de una chica fea

Querida gente bonita, aqui les habla una chica fea. Si lo se, sorprende que alguien feo pueda hablar. Sorprende incluso que alguien como yo tenga algo que decir...
Pues si hasta la gente fea como yo tiene algo que expresar, incluso alguien como yo aun que no lo paresca tiene sentimientos.
 Sentimientos que palpitan y viven en este triste y feo pecho.
Y es que nunca sabran lo que se siente, lo que se siente ser feo.
Para comenzar nunca me dieron nada gratis,  la vida, la gente, las circuntancias, todo me pidio que me esforzara y que levantara mi fea cara y continuara con mi trabajo, aun que a la final el credito se lo llevara otro, aun que a la final nada ni nadie me viera al  rostro.
Por que soy fea, por que tengo acne, por que mis ojos son marron, marron caca y no azules o verdes como los tuyos
A diferencia de ti yo si se lo que sacrificarse para conseguir algo, y lo que me e tenido que matar para poder vivir un moento de gloria.
Un momento que no es nada comparado con lo que tu vives pero que se siente mil veces mejor.
Tal vez esto suene triste y tal vez si lo sea pero te doy las gracias amigo hermoso que siempre me opacaste con tu rostro por que aun que tal vez ahora ni nunca brille por mi belleza si brillare por mis acciones por que algun dìa tu no estaras hay para cubrirme.

Yo y mi increible capacidad para ponerme en ridiculo

Cuantas veces me he puesto en ridiculo a mi misma buno la verdad hace rato ya perdi la cuenta aun que las recuerdo muchas veces al día, de improvisto al estar haciendo algo siempre cualquier cosilla me recuerda a la vez en que yo.... y lo que sigue es una para nada divertida anecdota de como me puse en ridiculo y luego muchos otros susurros de mi boca y mas alla de mi alma deseando mi muerte. "MEquiero morir" "Me voy a morir de la verguenza" "algun día morire y entonces por fin podre descansar" es lo que siempre digo.
Bueno hoy esa rutina paso a escalas mayores cuando mis odiadisimos vecinos vieron mi cuerpo desnudo por la ventana del baño.
Algun día morire y entonces tal vez entonces deje de ponerme en ridiculo, solo eso deseo que no me vuelva a poner en ridiculo asi otra vez pero eso nunca pasara seguro que el día en que me esten enterrando algo graciosisimo para los demas paasara y entonces allí habre terminado con los ridiculos que conforman mi vida.
bueno aqui con los pantalones literalmente mojados por el orine que he estado aguantando por dos horas les contare mi tragedia.

Mi hermana ... por que siempre la mayoria de mis anecdotas comienzan nombrandola a ella?
Bueno si mi hermana dejo la ventana habierta y yo acababa de llegar de la ruidosa ciudad vecina donde estoy estudiando y solo vengo los fines de semana, luego de almorzan un pan con chicha, me fui a dormir luego me desperte  mi hermana se fue al trabajo y la señora que me dio aluz y que nunca esta pendiente de nada se fue a dar su paseo de la tarde como es costumbre, yo me quede sola un rato y luego fui al baño.
Y no creean que no me di cuenta de la ventana la cerre pero como estaba medio dormida y andaba en las nubes como siempre, ojala y me pudiera ir a vivir alla es un mejor lugar que este mundo tan horrible y la deprimente casa en donde vivo, no cerre la cortina, luego escuche gritos de lso vecinos diciendome que me tapara y si fueran mujeres no importa, pero son unos asquerosos hombre adultos (creo que empiezo a tomarle rabia otra vez a los hombres, nunca me agradaron y bueno ultimamente supongo que gracias a mi padre, la señora que me dio aluz y todos esos hombres mierda de los que abundan por aqui, ya no creo que exista alguien que me pueda amar y mucho menos soportar, y para que si solo son otra carga) me quede como invecil tratando de adivinar donde venian los gritos e intentar subirme el pantalon y luego cuando mi estpido cerebro tal vez ya aberiado por tantos intentos de suicidio se dio cuenta de lo que pasaba y me fui corriendo a mi cuarto.
"Quiero morrirme" "mi vida hoy se termino" eran la fraces que tra vez salian de mi alma.

En fin, no tengo ganas de nada ni de estudiar, pero tengo que hacerlo.

Asi concluye otra penosa anecdota en la vida de una invecil que trata de sobrevivir con 18 en esta mierda de mundo. Seguro el rumor ya se corrio por todo el edificio, en fin mi vida social ya se habia cabado .. o tal vez nunca comenzo.

Solo quiero ser una chica normal con una vida normal que no deba preocuparse por el dinero ni las deudas, y que tenga una vida un poco mas ligera yo se que hay mucha gente sufriendo terriblemente y soy una malagradecida pero entonces para que naci en primer lugar , siempre me preguntare porque uno de ese niños de africa no ocupo mi lugar, y simplemente no confinaron mi existencia al polvo de estrellas.

anelo el día en el que me combierta en solo polvo de estrellas, no se pro que pero algo en mi dice que allí sere feliz y encontrare la paz.

No soy nadie

Yo no soy nadie, nada o quisas soy mucho menos que eso.

no se cuando comenzo todo pero estos ulitimos años 

desde que me gradue de bachiller mi vida se a reducido a nada.

Ningun lugar al que salir 

y muechomenos  con quien ir .

Yo se que estas palabras son nada mas implusos de la juventud 

tonterias que decimos cuando tenemos 18 años pero 

este blog no se trata de monologos coherentes.

Ahora me encuentro viendo como todas las que eran mis amigas

tiene un vida hermosa llena de vitalidad, días hermosos sin preocupaciones mas que estudiar y que ropa van a ponerce para salir con sus nuevas amigas.

Que envidia les tengo.

ojala y esas fueran mis unicas preocupaciones, pero la realidad es que la enfermedad de mi madre y todos los problemas economicos que tenemos solo me hacen un nudo en la garganta

 y hace años quesiguo usando la misma ropa vieja.

Yo se que no devo quejarme y que podria estar mucho peor pero este es un dolor que me llena por dentro y de el que tal vez no me pueda soltar hasta el día de mi muerte.

No soy nadie solo una chica que se dedica a estudiar demasiado, trabajar mas a un para poder pagar sus estudios y la comida y a finjir una sonrisa frente a los demas, pero que enrealidad hace mucho que no se siente feliz ni siente la compañia de alguie.

Esa soy yo,  soy Nadie. 

Hoy sera un día de mierda

Si, hoy sera un día de mierda y me direis "si todo el mundo tiene días de mierda" pues no todo el mundo termina actuando como un jodido idiota y deviendo le 4mil a un amigo (de el que estoy enamorado por cierto) que como llegue a esta jodida situacion incomoda pues facil queridas eso solo se logra con mucha practica muy jodidamente jodida endonde deves ser una jodida torpe que no tiene  ni idea de lo que esta pasando asi justo como yo. El caso es que riqui ricon se fue de viaje a una isla cercana (una isla de mierda por cierto) perteneciente a los gringos (si seguro ya saben cual es) y la idiota de mi (si esta mal escrito pero suena gracioso) se le ocurrio enviarle un mensaje por navidad y shalala y ahora le devo es cantidad de dinero por que esos mensajes valen mucho .... TTwTT lloro y asi es como se va toda mi jodida paga que me dieron en mi trabajo de mierda tambien en donde no me valoran lo suficiente y siempre termino exponiento mi salud.
en fin asi esta la cosa rianse, o muerance de la pena ajena como yo, si soyuna invecil lo acepto y creo que de el jodido tiro ya se me fue cun pequeñisimo sentido de amor por este sujeto yey! a la mierda todo :D

les dejo la cancio nque estoy escuchan y en la cual me inspire para el titulo